My Ouich List!!!

Tres cher pitit papa nowel!!!

C’est avec regret que je suis obligé de t’envoyé cette lettre, parce que je me suis rendu compte l'an passé avec beaucoup de tristesse que tu t’es foutu de ma gueule. Oui, j’ai ouvert mes cadeaux et quelle ne fut pas ma deception de voir que tu m’avais amené que des jouets tous pourris.

Je ne voulai pas un stupide camion de pompiers qui fait pin-pon. Oui, un camion de pompiers qui fait pin-pon, c’est idiot, parceque le bruit que ça fait me casse les oreilles. Non, j’avais fais une liste longue comme la bitte a Rocco et toi ce que tu m’apportes, c’est ce putian de camion de pompier (sans pompier dedans!) un livre dont la stupidité mièvre ce devine au titre ("Bob le bricoleur", on dirait le titre d’un téléfilm allemand du lundi apres midi d'M6 ou alors le titre d’un film seins du dimanche soir) et un pyjama où on voit écrit « je vais me coucher » (comme si, avec un truc pareil, je pouvais aller au VIP et et faire ma Bitch sur "Hung Up" »).

Non, franchement père noël, tu t'es grave foutu de ma gueule. Pourrai-tu ressortir la liste que j’avais faite, et la relire ? Tu verras qu’il n’est fait nul part mention d’un quelconque véhicule terrestre à moteur, pas plus que d’un ouvrage littéraire pour gamin en mal d’histoires nunuches, et encore moins d’une tenue ridicule qui ferait passer Bozzo le clown pour un moine trappiste.

Non, regarde bien père noël, je t’avais demandé un GI Joe fortement membré (et qui deonce de toutes ses forces la Barbie que j'ai volé a ma sœur, (la Barbie qui a de jolie cheveux long que j'adore coiffé!!!) ; je t’avais demandé aussi le DVD de Britney Spears, où on la voit à moitié à poil se caresser tout le corps en miaulant « Touch of my hands » et d’autres trucs aussi sympa. En plus, ça aurait été cool j'aurai au moins pu mettre au point cette choregraphie que j'aime tant pour le spectacle de travestis du "Cancan"! Je te rappelle aussi que je voulais un Gloss Dior et un sac Gucci ou Vuitton, parce que Paris a les meme.

Je voulais aussi des top fringues à la mode et le DVD devenir un top model comme sur les pubs au Sephora en 5 leçons ( ... et sans efforts)... Et qu’est-ce que j’ai eu à la place ? Un camion de pompier qui fait pin-pon, que ce bruit commence à me sortir par les trous de nez.

J’espère que t’assures le service après-vente père noël, parce que sinon, je t’envoie des copains de mon frère qui vont te niquer ta race de finlandais de mes deux. Non mais c’est vrai quoi, c’est pas parce que j’ai 19 ans et que je crois encore au pere noel que t’as le droit de te foutre de ma gueule et de m’apporter des cadeaux qui puent.

Aussi, Papa Noël... Demande à tous tes petits lutins de t’aider car je sais que c’est une tâche extrêment difficile mais aussi largement prioritaire.

Merci!